Yêu anh hơn chính mình

Cuộc đời thật lắm điều không tưởng....năm 17 tuổi tôi dành trọn tình yêu ngây thơ trong sáng của 1 đứa con gái mới lớn cho anh...yêu anh hơn chính mình, trao trọn cho anh cả 1 đời con gái trong đau đớn, gượng ép và lo sợ..Còn anh dành cho tôi 1 tình cảm hời hợt ko xác định nhưng anh luôn biết cách vỗ về tôi khi tôi muốn buông tay....Chưa 1 ai chê anh điều gì có lẽ anh hoàn hảo bởi 1 nghị lực sống vượt lên hoàn cảnh.Anh thêu dệt trong tôi một giấc mơ 1 ngày chung đôi với anh...Nhưng ko, một ngày tôi phát hiện ra anh chưa khi nào dành cho tôi 1 tình yêu thực sự.Tôi chỉ là sự thay thế của 1 người con gái khác.Bất ngờ, hụt hẫng, thất vọng nhưng tôi vẫn mù quáng khi đi " van xin " 1 chút gì đó tình yêu hay đúng hơn là sự thương hại từ anh....Nhưng anh đã đi, phủi tay tất cả chỉ để lại cho tôi 1 lời tặng em bài hát "Luật cho người thay thế".Tôi đã đau khổ trong 1 thời gian dài, tôi ko biết mình đã nghe bao nhiêu lần bài hát ấy, mọi câu từ trong bài hát đều đúng chỉ khác là a chưa từng nói với tôi rằng anh đã có người yêu rồi và tôi chưa khi nào gật đầu đồng ý là người thay thế....Bao lần tôi khóc trong đêm,bao lần tôi đau khổ nhưng dù có đau khổ đến mấy thì thời gian cũng là 1 liều thuốc cho tất cả vết thương.Tôi gượng mình dậy sau bao mỏi mệt.Gần 1 năm sau, tôi tự cho bản thân mình cũng như cho 1 người khác cơ hội, 1 người ko ngọt ngào,ít nói, lạnh lùng, có gì đó khó hiểu.Tôi mong mọi thứ sẽ tốt đẹp.a đã nói a ko quan tâm tới quá khứ của tôi, a muốn tôi hạnh phúc.Nhưng đời đâu phải là mơ, 9 tháng yêu nhau là khoảng thời gian tôi rơi nhiều nước mắt hơn bao giờ hết. Ko biết bao lần a nói, a hỏi về quá khứ của tôi, hơn 3 lần anh đánh tôi, bao lần anh đay nghiến về quá khứ của tôi.Dù bao lần tôi cố gắng bao biện và tha thứ cho a nhưng ko thể cứu vãn được gì.Tôi quyết điịnh buông tay a thì a đe dọa tôi, a điện thoại cho bố mẹ tôi và nói tôi hư hỏng, nói bố mẹ tôi dạy dỗ lại tôi. Anh khủng hoảng tình thần tôi trong suốt khoảng thời gian tôi sắp thi đại học. Còn tôi, tự thấy mình đã cố gắng hết sức để đậu đại học để thoát khỏi vùng quê với tôi bao đau khổ và ám ảnh.Và tôi đã đậu đại học, thấy mình thật may mắn. Tôi thầm cảm ơn trời phật vì điều đó.

Và có lẽ từ khi lên học ở Hà Nội cuộc đời tôi như mở ra 1 trang mới.Dù trong lòng tôi còn nhiều xáo trộn,tôi sợ đàn ông, sợ yêu và cũng tự ti với chính mình. Tôi thu mình như 1 con ốc sên khép kín và trầm tư hơn.Dù tôi biết khi 1 cánh cửa đóng lại sẽ có 1 cánh cửa khác mở ra nhưng tôi muốn mình đi thật chậm thật bình tĩnh và cân nhắc để ko vấp phải cánh cửa cũ vì tôi đã bước ra tan tác từ đó.Hà Nội là nơi tôi gặp anh, một anh chàng hơn tôi 8 tuổi người Quảng Ninh. Hơn tôi 8 tuổi anh thực sự trưởng thành và chín chắn, ko còn nông nổi, bốc đồng như teen nữa. Anh nhẹ nhàng đến bên tôi, yêu thương và quan tâm tôi như 1 anh trai đối với 1 cô em gái.Tôi thầm cảm ơn anh vì điều đó.tôi cũng quý anh nhiều lắm nhưng tôi biết cứ như vậy tôi sẽ sợ lăm. Tôi sợ mình yêu anh mất vì tôi còn sợ yêu lắm, vẫn còn ám ảnh lắm nên có lúc tôi tự làm chúng tôi có khoảng cách xa nhau. Nhưng anh cúa âm thầm lặng lẽ ở bên tôi lo cho tôi bao bọc tôi suốt bao ngày tháng đó. Tôi đã từng nói " em sẽ không bao giờ yêu anh" nhưng tôi ko biết tôi đã yêu anh từ khi nào nữa. Anh cũng nói chỉ coi tôi như em gái vì mẹ anh cũng quý tôi, có khi muốn tôi là con gái nuôi của bà. Nhưng ở bên nhau nhiều có lẽ tình cảm của chúng tôi dành cho nhau nhiều hơn.Tôi ko biết mình yêu a từ khi nào nữa, nhưng tôi ko cho phéo bản thân mình mù quáng đi theo thứ ko thuộc về mình. Nhưng khi tôi muốn ra đi giữ khoảng cách với a thì a đã ko để tôi đi " vì anh yêu em". Vậy là tôi đã ở lại.Nửa năm qua chúng tôi sống với nhau rất tốt,ko ngày nào ko có tiếng cười và chưa bao giờ lớn tiếng với nhau vì a luôn nhường nhịn tôi bởi a nói " khi a lên Hà Nội e mới học lớp 4 mà", " sao anh có thể yêu 1 đứa trẻ con như e chứ"....Ngày tháng qua đi êm đềm và hạnh phúc với những bữa cơm những tấm ảnh,với kỉ niệm với từng con đường góc phố ở Hà Nội, cả những lần anh nấu cơm giặt quần áo cho tôi, nấu nước cho tôi tắm, khi tôi ốm, hay khi tôi bị say xe bus, cả khi anh say nữa chứ....nhiều nhiều lắm những kỉ niệm...
Bây giờ khi mọi thứ tốt đẹp đối với tôi, tôi thấy mình thật may mắn, anh muốn tôi bình thường với những mối tình cũ, xem họ là bạn đừng tỏ ra thái độ gì khi trên đường đời có vô tình gặp nhau,tôi cũng ko thù hận gì họ nhưng tôi chợt hiểu ra ngày ấy tôi thơ dại khờ khạo và mù quáng quá.đôi khi chúng tôi vẫn hỏi thăm nhau về cuốc sống.Họ nói lời xin lỗi tôi vì những lỗi lầm trước nói tôi là tri âm nhưng giờ những điều đó cũng ko còn quan trọng với tôi nữa. Mối tình đầu của tôi đã có gia đình là người trong mơ của a ấy và a ấy cũng sắp được làm cha.Tôi mừng cho hạnh phúc của gia đình bé nhỏ ấy. Nhưng tôi biết mình cần giữ khoảng cách với mối tình đầu để giữ gìn hạnh phúc cho a ấy hay đúng hơn là cho tôi.Còn người thứ 2 thì dù ko có tin tức gì thì tôi vẫn có thể xem anh là bạn, chúc a 1 cuộc sống tốt....
Còn tôi, tôi đang hạnh phúc với những gì mình đang có nhưng thời gian còn rất dài để chúng tôi tiến tới đám cưới bởi tôi mới chỉ là cô sinh viên năm nhất...... Không ai nói trước được điều gì nhưng tôi sẽ cố gắng giữ gìn hạnh phúc nhỏ bé này....
cảm ơn mọi người đã đọc cfs này.... Thanks!!!!!!!!!

...